Décidément ...

... Je ne suis pas très assidue ces derniers mois !


Je vous ai laissé quelques heures après avoir reçu mes premières piqûres d'hormonothérapie. Et bien autant vous dire que la première salve n'a pas été très drôle à vivre. Je me suis retrouvée avec des douleurs diverses et variées. Le lendemain au réveil, une très forte douleur à l'épaule droite, comme si j'avais reçu un coup de bâton sur l'épaule. Les jambes très lourdes, ça je le sentais déjà avant de me coucher. Bref, heureusement que je n'avais rien de prévu le lendemain, car je n'ai pas pu faire grand chose, à part me reposer et attendre que tout cela passe.


Depuis, j'ai déjà reçu deux autres salves d'injections. La deuxième, quinze jours après la première, puis je suis rentrée dans le rythme qui sera le même désormais, une fois par mois. J'ai donc reçu mes troisièmes injections cette semaine. Et en fait, maintenant, je n'ai plus de douleurs particulières après les piqûres, mais au quotidien, je fais face à une fatigue quasi continuelle, cette sensation de jambes lourdes ne me quitte pas beaucoup et il me semble bien que ce traitement a un effet sur mon moral. Même si j'essaie toujours de rester positive au maximum.


Bon, ben je commence à comprendre qu'il va me falloir m'adapter et apprendre à vivre avec ces effets secondaires. Mais au moins, je n'ai pas les mêmes que l'année dernière au niveau des mains. Pas de paralysie : oufff !!!  Je peux continuer à jouer du violon, et je peux préparer mes concerts avec l'orchestre Divertimento comme chaque année, depuis maintenant 5 ans ; et aussi continuer à jouer avec mon orchestre et mon ensemble de musique ancienne. D'ailleurs, à vos agendas 😊 , cette année, nos concerts avec Divertimento auront lieu le 29 mai à Saint-Michel sur Orge et le 1er juin à Villepinte.


Pour tout vous dire, je suis bien contente d'avoir cette possibilité pour m'évader et me changer les idées.


Car, pour être franche, je crois bien que si je ne viens plus vous parler aussi souvent qu'avant, c'est un peu à cause de ce que je vis intérieurement et que je trouve parfois difficile à partager. J'y ai fait une petite allusion lors d'un des derniers posts que j'avais écrit. J'avais évoqué des angoisses qui étaient présentes par rapport au choix de suivre ou non ce dernier traitement. Et bien, en fait, il n'y a pas que cela. Après presque deux ans de récidive, il s'en passe des choses dans mon cerveau 😥. Il est parfois difficile d'enrayer le flot d'idées qui ne cessent de se présenter à mon esprit.


Et que dire quand l'idée m'a prise d'aller consulter internet pour voir ce que je pouvais trouver au sujet de cette récidive ... Mal m'en a pris !!  Il m'aura fallu plusieurs jours pour arriver à évacuer les peurs générées par mes lectures.
Quelques méditations plus tard, quelques séances de yoga, de respiration, de soins plus tard, j'ai réussi à les mettre un peu à distance. Mais l'équilibre est précaire, et je sens bien qu'au moindre relâchement, elles sont là, tapies dans l'ombre, prêtes à ressurgir. Et ce foutu temps ne m'aide pas trop ! Vivement que les beaux jours reviennent et s'installent car je pourrai au moins profiter de la nature, et aller me régénérer en son sein.